por qué no... ??

en un día de ordenada hogareña, tirando papeles, y cambiando otros de lugar... encontré un artículo que me había arrancado de una revista en un avión unos meses atrás. sacado de una revista española, por tanto el lenguaje es un tanto extraño, pero no menos entendible.
supongo que en ese entonces me pareció interesante el contenido y hoy, meses después, volví a leerlo y si... es inspirador.

Por qué no... (por DanielSánchezArévalo)
... te acercas? venga, acércate. y díselo. dile lo que sientes. pero sin abrumar, eh? empieza por un simple "hola"acompañado de una media sonrisa.

... dejas de quejarte? no, si ya sé que tienes motivos, por supuesto que sí. pero creas una nube de negatividad irrespirable que desgasta mucho. a ti y a los demás. desahogarse bien, quejarse mal.

... no le/la dejas? si no estás enamorado/a. si hace ya tiempo que no sientes lo que tienes que sentir. si, ya, vale, le tienes cariño y te importa. pero no le/la amas. amar es fundamental. prohibido dejar de amar en ningún momento de la vida.

... empiezas a tener una actitud más activa ante la vida? ya está bien de conformarse, de esperar (esperar el qué?), de no cuestionarse, de no pensar que te mereces algo mejor.

... le diceas a tu novia/novio/marido/mujer/chico/chica eso que tanto te apetece hacer en la cama (o donde sea) y no te atreves? seguro que ella/él también lo desea, o querrá satisfacer tu fantasía sexual. y si no, es que igual no estás con la persona adecuada.

... dejas de tener tanto miedo al fracaso? fracasar está bien, porque fracasar es hacer, es intentar, es sentir.

... dejas de tener miedo a la vida? es mejor romperla que no usarla. por lo menos quita el plastiquito de la pantalla del iphone. será un buen primer paso. ensúciate un poco, príngate. volvamos a ser niños revoltosos.

... reciclas un poco más? joder, no cuesta tanto. por cierto, el cristal no va con el plástico. y el papel tampoco.


y agrego de mi propia reflexión... por qué no animarse a vivir plenamente disfrutando lo bueno y aceptando/sobrellevando lo malo??? por qué no sonreir?? es de las pocas cosas gratis que van quedando... enjoy!!!

ah! feliz 2013!!

cada cosa en su momento y lugar...

a veces, es difícil entender el por qué. poder ver cuando el viento no para de tirarte tierra en los ojos... es dificil.
me costaba mucho (y quizás aun por momentos se me complica) decir chau chau a una persona/situación. estaba plenamente atrapada y angustiada por eso.en algunos momentos estaba genial y en otros... se iba todo al carajo.
así no se puede vivir! bueno, así no quería vivir...

pero todo llega. en algún momento, por alguna razón te cruzas con alguien que pronuncia las palabras que tu cerebro necesita escuchar... y al tiempo, entonces, se hace la luz.
o algo así me fue pasando.

apareció ese "alguien", con las palabras justas y me dijo: "tomá cada encuentro como una despedida y al tiempo verás que todo tiene otro color. vas a tener más fuerza así, que haciendo el corte abrupto... probalo".

tenía razón.
probé y funcionó.

ahora con tiempo, puedo entender dos cosas.
una: estaba lista para escuchar. quería cambiar.
dos: ella es una persona que quiero mucho y que estoy agradecida que esté cerca. la quiero mucho mucho y sus palabras de experiencia me hicieron bien.

hoy publicamente te digo gracias.
gracias b.

conclusión del momento.

luego de unos meses de pensar, de vivir momentos de gran intensidad, de volver a sentir algo que creí eliminado por completo...
y sin saber efectivamente si lees esto o no...

pasó tiempo y todo siguió casi, casi igual, aún sin saberlo concientemente.
aún así, vos cambiaste y yo cambié.
caímos de todos modos, en la misma situación que antes. pero esta vez es distinta.
pero creo que si pasó así fue por algún motivo.
todavía no llegamos a entender el por qué.
todavía falta vivir algo...

a la distancia...

debo agradecer antes que nada por tener la capacidad de cumplir muchos de los objetivos que me propongo. sea porque sola los alcanzo o porque me rodeo de gente que colabora para que llegue a eso. del modo que sea, primero debo decir GRACIAS.
en el último año y medio, digamos dos años, pude viajar como siempre quise hacer desde chica.
perseguir el verano cuando acá en buenos aires el frío nos cala los huesos. bañarme en el mar caribe. visitar playas paradisíacas que solía ver solamente en fotos. caminar por ciudades que tuvieran miles de años. caminar por lugares que fueron inicio de civilizaciones. escuchar otros idiomas, acentos, tonadas.
conseguí hacer mucho de eso y aprendí mucho más.
lo más lindo, son las personas que conocí, con las que compartí días, noches, salidas, lugares, momentos.
como si nos conociéramos desde hace años, con la confianza que solo el tiempo hace surgir; y los recuerdos que ahora tengo de esos ratos son maravillosos. me hacen sonreír cada vez que los traigo al presente.
la mayoría de estas personas viven lejos de mi buenos aires, pero el sentimiento hacia ellos es similar al que tengo por mis amigos de acá.
quizás decir "amigo" en muchos casos sea mucho, pero creo que amistad es compartir, es ayudar, es estar ahí cuando el otro nos necesita. ellos hicieron eso… porque en cada viaje, en cada lugar nuevo, a pesar de conocernos muy poco estuvieron, me ayudaron y compartieron lo que tenían cuando los necesité.
por eso son amigos… amigos a la distancia. pero amigos al fin.
los extraño a todos y a cada uno de los que conocí en este tiempo y están lejos. me encantaría poder juntarme a charlar cada domingo a la tarde y contarnos historias, anécdotas, o simplemente recordar cómo fue que nos encontramos en la vida.
por eso espero que la vida me siga dando la posibilidad de cumplir objetivos, de seguir consiguiendo lo que me proponga y de seguir encontrándome con gente tan linda. para ellos… feliz día del amigo a la distancia.

ilusión...

qué es la ilusión? me he preguntado.
pero me pregunto aún más, qué es lo que desencadena una ilusión. y creo que la palabra clave es "deseo".
el desear que algo suceda y luego devenirlo en ilusión, algo que quisieramos se convierta en realidad.
hasta acá todo genial. pero no tannn genial, o al menos no lo veo así.
acabo de investigar en una o dos páginas y según las enseñanzas de Buda, cuando menos se ilusiona la gente, más capacidad de ser felices tienen.
honestamente y pensandolo bien, tiene razón. por qué??
porque no todos los deseos, todas las ilusiones se pueden concretar, por diferentes motivos.
sea porque son plenamente utópicos, porque no son factibles en este universo, o porque no dependen exclusivamente de nosotros y ese otro no colabora para que suceda.
y ahí es donde le doy la razón a Buda... porque la DESilusión (a mi criterio) duele más.
ojo, no hablo de vivir sin deseos ni ilusiones por completo. porque no desear sería como no querer ver más allá de las narices y no tener ilusiones en absoluto sería como no soñar.
pero ilusiones de aquellas donde mentalmente te hacés la imagen perfecta de una situación, de una persona, de un momento y te convencés que es posible... de esas... mejor no sumar tantas.

encuentro causal.

cruzamos miradas sin esperarlo. casi de "casualidad" estábamos en el mismo recinto a causa de un conocido en común que desconocíamos tener.
son las cosas de la vida, pensé.
3 minutos después de habernos visto mutuamente estábamos en un rincón hablando como si nos hubiéramos dejado de ver ayer.
no fue ayer... o sí. dependiendo siempre de cómo cada uno cuenta el tiempo. para mí, pasaron 3 años.
no sé si es mucho o es poco. aunque por momentos tengo la sensación de poder comprimir el tiempo y hacer que la última vez que nos hablamos y compartimos techo fue hace dos días.
en plena charla, repetiste palabras que ya escuché alguna vez. ahora me hicieron reir, porque conozco tu intención, el fin por el cual son dichas.
las acepté. tan sólo por las ganas de creer que eran solo para mí.
son puras ganas... porque no tengo palabras propias, ni dedicadas con exclusividad.
se sucedieron frases más y más grandes. más y más comprometidas. me sentí bien. no era la única extrañaba y recordaba cosas lindas. no era la única que quería.
por un ratito necesité creer y lo logré. pero sabés qué me está pasando???
estoy cambiando, y creer tan solo por necesidad no me dura en el tiempo.
solo me sirve creer cuando me sale del corazón. cuando lo siento en el alma. cuando no tengo dudas que lo que haga y elija será para sonreir una y mil veces cada día.
se puede querer mucho a alguien y no creer plenamente en lo que dice y hace?
me arriesgo y digo que si. que puedo quererte con el alma, que daría todo por escuchar la verdad una puta vez. pero se que es en vano, porque no te sale.
porque somos opuestos. muy. tanto que es imposible construir algo que dure en el tiempo.
alguna vez probamos. no funcionó. y acá estamos, tres años después en el mismo punto.
entonces me pregunto... por qué causa real nos volvimos a encontrar?

pa.ciencia

es lo que me toca: tener paciencia.
difícil lograrlo. no paro, no dejo nada de lado. hago de todo, al mismo tiempo y claro... muchas veces lo hago mal.
me atropello por responder, escribo y hablo a veces más rápido de lo que pienso y vuelvo a caer en mi propia boludez.
no aguanto sin dirigirme a quien no debo. o si debo. es lo que no sé.
si, problemas de... de esos que te agarraban cuando tenías 17. amores? no sé si cataloga como tal a esta edad, pero... se siente parecido.
se anuda algo en la panza con las palabras, con los gestos. uff... y solo debo tener paciencia. diez humanos me dicen lo mismo. será que tengo que conseguirla. dónde se compra?
la ansiedad la puedo vender? me la cambian por paciencia?
paciencia es como esperar algo?
y me pregunto... si espero, está bien? hay que esperar? qué espero en realidad?
si en lugar de esperar salgo a buscar? quizás así encuentro lo que quiero. o no?
los milagros existen, pero cuando uno los desea fuerte fuerte (dicen). ok, hago exactamente eso. sucederá entonces?
muchas preguntas y de momento poca respuesta.
la paciencia es una ciencia, para mí hasta ahora, poco practicada. tendré que contar hasta mil y volver a empezar hasta entender cómo funciona.

cien...

responder si es mucho, es poco... no está a mi alcance.
llegué con este a los 100 comentario/pensamientos en los últimos... dos años y medio???
está bien... pensé al menos "algunas cosas" y juntas sumaron 100.
recién ahora van cobrando sentido... lennnnnnta la chica para entender.
al menos me esfuerzo por conseguirlo.
y en plena crisis puedo afirmar que crecí. bastante.
crecí más de lo esperado en los últimos meses, que en el total de dos años y medio...
por eso duele. no? crecer duele... ouch!
claro que... a veces considero que si fuera menos "inteligente" la pasaría mejor. pero no entendería nada de la vida, ni le buscaría el verdadero sentido. sentido propio, porque común... mmmm.
me quedo con mis 100 problemas, mis 100 pensamientos, mis 100 ideas...
entre todas forman este metro sesenta de humanidad*.
brindo por 100 más...

(*no se rían del metro sesenta... pueden tener una hija como yo.)

para pensar... aunque cueste.

mi hermano es una persona muy importante en mi vida. no solo por el vínculo familiar "obligado" sino porque tenemos una forma de hablarnos, decirnos las cosas, pedirnos ayuda... que nos hace más unidos aún. es mi amigo y confidente.
domingo a la tarde, tuvimos una de esas charlas que nos suceden cada tanto.
le contaba como me siento hoy, lo que me pasa, que me sobra y que me falta. cuan paralizada me siento ante algunas situaciones...
lejos de darme una solución definida, me dijo una frase muy buena:
"los cobardes no hacen historia..."

ante mi miedo a la vida misma, a lo que no conozco... estas palabras son un envión.
mejor dicho un empujón para adelante... y ahí voy.
quiero hacer historia, quiero hacer MI historia.
y una vez más: allá voy... porque no le tengo miedo al éxito! ja!

lo que viene después de la pregunta...‏

ya puedo poner en palabras lo que quiero... o al menos acercarme.
creo (y pongo creo porque no es un 100% seguro ya que lo estoy armando) que soy más "susanita" de lo que alguna vez supuse ser.
me encanta viajar, eso es un hecho y aprovecho cada oportunidad de hacerlo y lo exprimo al máximo. amo a mis amigas y compañeras de viaje con las que me subo a cada avión. las experiencias vividas hasta ahora no son reprochables ni dignas de arrepentimiento alguno... al contrario: agradezco vivirlas.
aprendí mucho, crecí mucho más... y quiero seguir haciendolo.
el "pero": aún teniendo todo esto que tengo hoy, disfrutando de a poco y entendiendo que me costó y me cuesta conseguir diferentes cosas... me falta con quien compartirlas.
y ahí me pongo susanita.
estando en tayrona, un gran lugar del mundo... el pensamiento y sentimiento más fuerte fue: "acá quiero estar con alguien que me abrace y me quiera a mi como mujer y como persona que soy. a quien abrazar y querer como hombre y persona que sea... eso es lo que me falta".
alguien con quien compartir lo que vivo, elijo y quiero. alguien con quien proyectar a largo plazo.
porque sola no me sale... no me surge...
sola planeo viajar, ir, venir, observar, aprender... pero no puedo planear sola a largo plazo porque no quiero estar sola a largo plazo.
quiero hacerlo compartido con alguien... y eso es lo que estoy buscando: un alguien que quiera algo parecido a lo mío y que podamos sentarnos, hablar, plantear, observar aprender y crecer juntos.
ahora empieza el camino dificil: encontrarlo.

ahora sí!!!! felizzaaaa!!!!!! ñoooooo!!!!!!!

hoy me siento un poco tosca para desear felicidades...
de todos modos, creo que la felicidad no hay que desearla, sino trabajar duro para convertirla en realidad y poder sentirla. es un estado, un momento que todos podemos alcanzar. simplemente hay que querer llegar ahí.
tenemos capacidad para conseguir lo que nos proponemos, sin dudas... quizá está latente, esperando que el "yo quiero" le permita ponerse en práctica para alcanzar metas.
así que, en lugar de mandar un "te deseo felicidad", este año propongo el "quiero que seas feliz".
suena imperativo, pero con desear simplemente siento que no alcanza.
el camino para conseguirlo, lo dejo a tu criterio. trabajemos mucho para llegar... tal vez sea fácil, tal vez sea difícil... pero vos podés. podemos. vamos de la mano. nos acompañamos y todo se hace más liviano.
brindo por tener un gran año por delante, con más ideas, proyectos, momentos... brindo por crecer, avanzar, compartir y disfrutar mucho el día a día.
para quien guste leer y ser parte...
FELIZ AÑO!! FELIZ 2011!!!

resumiendo...

gracias 2010 por tanto trabajo!!!
sii!!! porque dormí poco, salí menos, conocí menos gente y estuve más tiempo sola!
todo eso sirvió para entender otras cosas. para aprender de mí, crecer como individuo.
para volver a ser mas "yo" aunque suene egoísta.
como salí menos, entonces pude ahorrar más y viajar.
al conocer menos gente, tuve más tiempo de relacionarme con los que ya conocía. ahora que lo pienso fue una suerte de selección, donde los que fueron simples conocidos quedaron ahí y otros tantos se convirtieron en amigos que quiero mucho. compartimos más entre todos y nos dimos tiempo de conocernos.
estuve más tiempo sola... fines de semana enteros en casa, trabajando. soportandome sola... aprendí a no exigirme todo el tiempo al 100% porque soy humana y no puedo con todo! ahora puedo sobrevivir sin que me ataque la ansiedad.
para algunos quizás sea poco... para mí es un montón. me alegra haber llegado hasta acá. agotada, cansada de pensar, ordenar, trabajar, acomodar. pero rodeada de la gente que me hace bien y a quien quiero hacer bien.
por eso... gracias 2010!!
se acaba el año, pero no el mundo... creo.

boludes de fin de año

por más que intente hacerme la superada con mil situaciones diferentes, debo confesar que a fin de año me agarra cada tanto un poco de sensibilidad a las cosas que fueron sucediendo. y ahí empiezo a reflexionar, como si fuera a terminar el mundo, en lo que hice bien, mal y demás cuestiones.
porque tooooodos actuamos como si el 31 se acabara el mundo... cuando en realidad solamente cambia el número del año y con un poco de suerte el 2 estás sentado otra vez en la oficina... y así todos los años.
hoy, después de haber soñado dos noches seguidas la misma cosa, con la misma persona, tuve ese momento "brillante" donde pensé: "listo, le escribo un mail!"acto seguido la pregunta fue tremenda: "para qué?"
claro que no tiene respuesta. es inútil. es masoquismo puro y si el fin es que el otro se entere que me acordé... entonces lo hago público y comparto con quienes tengan ganas de leer, un poco de mi propia boludes anual:
"por más que me hayas dicho unas 350 veces que no nos escribamos (o que no te escriba) y aún haciendolo bastante en contra de mis principios actuales, me remito a mi actitud caprichosa y arremeto estupidamente, sabiendo que 2 segundos después del "send" voy a arrepentirme furiosamente de tal acción. da igual, no pierdo ni gano. simplemente vomito información y quizá podamos titularlo "desahogo".
la posta es que el tiempo pasa, la vida cambia pero las personas no se olvidan. podés agrandarte, achicarte o como gustes, simplemente has sido parte de mi vida y claro, en esta época "gillette" (como solías decirme), estoy más sensitive que nunca y me acuerdo de todo lo que paso en el camino. el lado A, como te dije alguna vez, es el que elijo quedarme y la pasé muy bien. eso. nada más.
ahora una conclusión poco inteligente: que cantidad de forradas nos hicimos al reverendo pedo eh!! ninguno de los dos estuvo bien. en fin... nos alejamos, cambiamos y con un poco de suerte nos mejoramos.
teto, te dejo un beso en la frente como símbolo de respeto y ya.
ojalá estés bien.
flow
p/d: no respondas, gracias."
lo tomo como un lapsus en este por la época del año, sin ninguna otra causa oculta. a ese texto podría agregarle un "no te preocupes que la estoy pasando bomba", pero ahí si sería de mujer despechada. nada de eso. me acordé, extrañé un poquito y listo.
ya está, con esto me doy por contenta y desahogada!!

exoricismo ya!

suelo acompañar los recuerdos mentales con canciones.
si... soy de aquellas personas que asocia una situación vivida con una melodía determinada, como si le pusiera la banda de sonido a la vida.
para cada momento puedo determinar una canción, ya sea por la música, la letra o quien la canta.
por un lado es algo interesante, porque es como ver la película de tu propia vida en cada recuerdo. por otro no está tan bueno y aquí aparece el inconveniente:
qué pasa cuando escucho un tema y automáticamente me remite a un recuerdo?
hay canciones que me llevan a momentos muy felices, donde fue pura alegría, risa, sensación de plenitud absoluta y está muy bueno.
pero hay otras tantas que me llevan a momentos que hoy me dan un poquito de angustia. porque son con gente que ya no comparto la vida por diferentes motivos; porque son épocas que ya no se volverán a repetir por más que estemos los mismos; y así un sin fin de posibilidades.
hay casos donde es inevitable la unión de la musica con el momento...
pero ciertamente esta situación me genera molestia, porque hay canciones que son super alegres, divertidos y aún así no logro disfrutarlas.
entonces me propongo hacer un cambio... exorcizar canciones!!!
cómo? supongo que lo ideal es un ejercicio mental donde pueda desenlazar los recuerdos de la música que le tengo asignada y atarlos a nuevas situaciones más alegres, que me generen ese sentimiento de plenitud...
todavía no la tengo bien resuelta esta parte... pero lo voy a conseguir de algún modo.
alguna idea?

conversación de mentes

una tarde de martes en reencuentro virtual con una amiga...

A dice:
jajaja soy una desordenada mental
jajajajajajajajajaja
fui al cumple de mi amigo X

B dice:
si, si me contaste Bolu!
no te acordás?

A dice:
sisi, lo sé, lo sé
hace 2 años en ese mismo cumple, conocí a N
estoy haciendo el resumenen fin

B dice:
ah ah ah
ta muy bien

A dice:
entro al cumple... veo un pebete hablando con el hermano de X
y pensé... opa! ese es el más "interesante" de esta sala
listo
no dije nada, no pense nada... lo dejé ahí.

B dice:
leeeeeeessssssssssssssto jajajajaja
pero ya habias enfocado

A dice:
a la hora, estaba el pibe al lado mío, hablando de cualquier cosa y riendose
conmigo o de mi no sé

B dice:que grosa
eso de la mira primerisa ta buenoonda, tanteando

A dice:
15 minutos despues me decia "no te vayas quedate"

B dice:
ayyyy

A dice:
rta: tengo que hacerlo... me encantaria quedarme,,, pero me tengo que ir
que soy? diva'????
que me hago la linda?
me hago porque se me canta!
y me acompaño a tomar un taxi
no sin antes escuchar el comentario mas pelotudo de la noche...
B dice:
a ver..

A dice:
"ahora estoy solo, pero me separe despues de 4 años de novio... y de eso hace solo 2 meses... vos?"

B dice:
jajajajajajjaja
tan boludos pueden ser!!!!!!!!!!!
nene!
por favorrrrrrrrrrrrr
y qué le dijiste?

A dice:
"yo estoy sola, feliz de estarlo y no quiero que me rompan las pelotas"
 me subi al taxi y me fui...  no había ni hay más nada para acotar...


qué les pasa chicos???

paso a paso...

el objetivo de "esa" semana era:
1- trabajar más ordenada en todos los aspectos -OK
2- concentrarme fuertemente para no mandar a la mierda a nadie - OK
3- terminar todos los trabajos pendientes - casi OK, casi...
3- salir entresemana - OK al cubo.
4- beber algo de alcohol entresemana - OK al cubo por dos...
5- retomar el gimnasio sin excepciones - OK me duele mal el cuerpo entero.
5- tomar más agua (viene el verano y soy mina) - debo dejar de mentirme
6- llegar viva al viernes sin los "patatuses" de esos de moda - OK, llegué sobreviví y acá estoy...

a esto le sumo:
7) ver a green day durante 3 formidables horas
8) luego ir a la bizarren y cambiar violentamente de ritmo musical
9) sabado de mañana derecho a una quinta
10) pasar el dia al solazo y volver manejando
11) cenar con la familia por cumpleaños
12) esperar a srta M (se toma sus tiempos) para salir
13) hacer previa de sabado por la noche
14) ir a un "cheboli" taaaaaaaaaaaaap
15) volver a las 6am
16) domingo de almuerzo familiar que se extiende hasta casi la cena...

por un momento creí que había vuelto a este ritmo que alguna vez fue habitual de fin de semana.
pero es imposible... es un problema de alma (almanaque).

objetivo... claro

el objetivo de esta semana es...
1- trabajar más ordenada en todos los aspectos
2- concentrarme fuertemente para no mandar a la mierda a nadie
3- terminar todos los trabajos pendientes
3- salir entresemana
4- beber algo de alcohol entresemana
5- retomar el gimnasio sin excepciones (casi para matar la culpa, de que? no sé)
5- tomar más agua (viene el verano y soy mina)
6- llegar viva al viernes sin los "patatuses" de esos de moda.

yo elijo, tu eliges...

podría afirmar que el 99,9% de lo que nos sucede en la vida se elige. al menos esa es mi forma de ver las cosas.
pocas, realmente muy pocas situaciones te caen sobre la cabeza como hachazo sin darte opción.
a veces parece que los demás eligen y a uno le "toca" lo que queda.
ahí (creo) que hay un error: todos elegimos, de manera activa o pasiva según tu actitud frente a la vida.
elegis mudarte, o seguir viviendo donde estas. elegis con quienes viajar, donde viajar.
con quien compartir una compra, un momento, un trago, una merienda, tu casa... elegis con quienes compartir tu vida en general y en particular.
y por sobre todo, elegis como sobrellevar determinadas situaciones.

alguna vez me escuché decir: "vos estas eligiendo y no me das opción a mi de nada...".
largo tiempo después de semejantes palabrotas, me atrevo a decir que yo también elegí.
cómo? dejando que otro decidiera como ir y como venir. que hacer y que no hacer.
elegí de un modo inconciente y de algún modo fue trasladarle a otro la responsabilidad, porque evidentemente no tenía suficiente fuerza para resolverlo por mi cuenta.
y ese es un ejemplo bien claro de cuanto uno elige, aún sin saberlo.

hoy elijo por mi cuenta, por mí. sin explicaciones, sin pedir permiso.
es un trabajo que me llevó tiempo y me sigue llevando. pero elegir es fundamental en la vida, porque de a poco es lo que te acerca a esos momentos felices.

p/d: shimmy i'm alive!! ja!

-15

desde que volví de allá, trabajé y trabajé sin parar.
pareciera una venganza del tiempo por los días de placer y felicidad vividos, pero aún así, nada consigue opacar mis días.
hoy jueves volví temprano del estudio y me dediqué a trabajar con mis cosas pudiendo resolver todo bien temprano. y digo temprano haciendo referencia a las nueve de la noche, algo que ultimamente no sucede, ya que el final sucede alrededor de las tres de la mañana.
me bañé, cené con la familia y me dirigí a mi habitación para continuar con lo mío.
pero no era necesario... había adelantado todo lo que se podía hoy y para lo que resta me faltan elementos, así que podía dedicarme a descansar o por decirlo así,  "a perder tiempo".
normalmente no miro televisión. simplemente perdí la costumbre, ya que en mis años de departamento no tenía cable y el tema de la antena convengamos que es molesto.
por esta razón, cuando la gente habla de determinados programas pongo cara de pocker porque no tengo idea. puedo afirmar que vivo en un "taper".
ok.
como me sobraba tiempo, pensé: "y si miro un poco de tele?"
me senté en la cama, tomé el control remoto y aprete el "ON".
ahí estaba: la imagen de personas actuando entre sí. cambie de canal una, dos, tres veces y decidí dejar en el doce, que en realidad es el trece.
y no sé que pasó. 
creo que tuve una especie de "surmenage" y perdí como 15 min de mi vida...
ah! no! cierto! me había puesto a ver "bailando"...
pero tranquiiiilos, fue un susto nada mas.
ya estoy bien!

volver, volver, vooolver...

ella volvió. habla ahora en tercera persona porque casi, casi, ni se reconoce.
está distinta.
escuchó muchas historias, le escucharon las suyas.
hablo en otros idiomas y aprendió palabras que significan miles de cosas.

se había ido de viaje. uno de esos que sirven para cambiar cabezas o al menos revolucionarlas.
y lo consiguió. encontró las respuestas, las confirmaciones que había ido a buscar.

de todas y todos con los que habló, era la que menos decidida estaba con su propia vida.
la rodeaban personas que tenían meses de viaje, de ver, de aprender, de entender, de aceptar.
y ella... apenas 12 días para conseguir todo eso.

pero no fue el tiempo lo importante, sino la intensidad con que lo vivió.
consiguió aceptar que su vida, así como estaba, no era feliz. decidió que cambiaría muchas cosas al volver... de a poco, pero que es necesario hacerlo.

se dio cuenta que sabe más de lo que se cree y es más inteligente de lo que se veía ella misma en el espejo.
vio como la gente se asombraba cuando contaba de su vida, de su trabajo, de lo que hace, de lo que es...

entendió que puede hacer sonreir y reir hasta que duele la cara y la panza.
que la extrañan aunque sea un poco cuando no está presente y la quiere más gente de lo que ella era conciente. que puede gustarle al que le gusta.

que le gusta reir y emocionarse hasta las lágrimas.
puede ser ella cuando y donde quiera de cualqueir modo...