como llegue a este punto, la verdad que no tengo la mas puta idea.
lo unico que se en este momento es que tengo una especie de coctelera en el cerebro, llena de ideas, de preguntas, de posibilidades...
y pase por muchos momentos bastante chotos, pero hoy estoy bien... bien batida. pero bien al fin! y el batimiento calculo que a esta altura es algo bueno, porque son pensamientos lindos, buenos y de nuevas opciones/posibilidades.
cosas que dependen de mi... 100% decision propia. al fin!
al fin no dejo que otro decida por mi!!! capaz que algo entendi con lo que fui viviendo. y capaz que aprendi tambien...
aprendi que otra vez asi no quiero, pero quiero todo esto otro. y lo vi hace muy poco. exactamente hace 1 semana.
hablamos, comentamos y senti tranquilidad. la tranquilidad de poder hablar de lo que sea, como sea sin medir y que no hubiera incomodidad de ningun lado.
y ahi lo entendi... quiero que hablemos, que nos digamos, que podamos compartir. que lo que soy hoy es porque vivi todo esto que te cuento, que no tapo ni escondo.
por eso me atrajo... la puchaaaaa!!!!!
es que me gusta o es que me gusto cuando estoy asi de bien??? ufff... ahi el batimento... trato de ver la diferencia.
lo loco es que no muero por eso... pero a la vez un toque lo quiero (querer de codicia no de amor).
y extraño con sonrisa el domingon que pase! que se extendio al lunes, con solo minutos dormidos, pero hasta las manos de risas... y hasta las manos...
que cagazo. y ahora??? y ahora quiero mas domingones! mas domingones extendidos a lunes con solo minutos dormidos, hasta las manos de risa...
y de seguir hasta las manos?? bueno eso lo vemos... empecemos por algo.
nos vemos el proximo?

rimember de taims...

entre las conversaciones ironicas, donde se hace toda suerte de comentarios por cierto bastante estupidos... empece a nombrarlo, y a contar situaciones pedorras, donde me reia con el... creo que llegue de a poco al momento donde "me acuerdo con cariño"... da miedo, asusta.
empezo a mirar atras y veo todo lo que paso desde el llanto interminable hasta hoy... a veo cuanto espacio/tiempo hay en el medio (1 año ya para mi)... y a entender de a poco ese tipico "tranquila, es cuestion de tiempo".
y aun recuerdo cuando decia... si, es cuestion de tiempo... pero que carajo hago mientras tanto??
hoy tengo respuesta... hice todo esto... me falta todo aquello, que esta por venir. Y en el medio me acuerdo, lo nombro, lo traigo al hoy, ya con menos ira... pero lo extraño igual. tal vez hasta mas porque ahora solo empezaron a quedar los lindos momentos, esos que me hacian querer estar con el, con ese innombrable.
hoy entiendo que puedo vivir eso y mucho mas con alguien que me de lo mismo que brindo, lo mismo que ofrezco y hasta quizas un poco mas. con quien me vuelvo a reir y la risa dura horas. con quien hablo de todo sin tener que cuidar comentarios o palabras. donde las dos partes entendemos que hoy somos esto porque vivimos todo aquello. alguien nuevo, sin la contaminacion del pasado, con quien puedo compartir mas...
pero a pesar de saber que lo de hoy esta bueno, que lo vivido fue mierda y que no lo vuelvo a querer asi; a pesar de entender que esto es mejor; y entender que merezco mas... aun asi... hay algo que no consigo...
y entonces te pregunto... como lo dejo de querer?

opuestamente atractivo...

hay dias que me siento y digo... la pucha, quiero ser feliz!
y automaticamente me pregunto que carajo estoy haciendo con mi vida para que eso suceda. porque uno lanza al universo esa frase como si el universo fuera una especie de aladino que va a concederte el deseo tal. pero no pasa asi eh... no no...
es ahi cuando me di cuenta que con la propia accion uno es feliz o no es feliz. el querer serlo es un especie de proyeccion de lo que esperamos para nosotros mismos, de lo que buscamos a traves de este camino. pero el COMO ser feliz es ese camino en si mismo con todas sus cuestiones y por sobre todo con sus elecciones.
elegir... es la clave... porque cuando elegis... si lo haces bien y con cuidado... podes ser felizmente feliz!
entonces ya entiendo que ser feliz deja de depender del universo y se convierte en algo propio, algo que elijo, algo que permito o no que suceda, alineo o no los planetas para conseguir...
y ahi me pregunte... que me pasa? porque todavia no soy feliz? que es ser feliz?
yo soy feliz! tengo casa, tengo trabajo, tengo amigos/as, tengo familia... tengo varias cosas... y entonces... soy feliz!

me hago camino al andar... andas?

dias de reflexion si los hay... dificiles... felices... tristes... ciclotimicos...
pero hacen bien. me hacen medir con lo que era, con lo que soy, y con lo que quiero ser de ahora en mas.
no es facil, me llevo tiempo poder comparar y darme cuenta de lo que se aprende en el medio.
me toco la dificil situacion de ser dejada, de ser tratada varias veces como el orto y aun asi seguir ahi... estoicamente esperando algo que, claramente, no sucedio, ni sucedera (por dios!).
esperaba que venga, que me diga las magicas palabras que me hicieran dejar de lado lo malo y todo cambie y volviendo a ser felices como cuando empezaste a imaginarlo...
he aqui el problema... lo imagine... lo idee... lo idealice... genere una utopia. algo que mentalmente es perfecto... pero la realidad es otra.
y no hay ilusion ni fantasia sin realidad... y ambas deberian complementarse.
el problema esta cuando uno no quiere aceptar alguna de las dos partes... general y comunmente ocupada por la realidad... porque es tosca, bruta, fea y triste.
elegia quedarme con lo utopico... eso que imaginaba era lo mejor del mundo, el poder hacer, cambiar, mejorar...
pero cuando somos, bueno, eramos dos... siempre pasaba algo que nos tiraba de golpe a la realidad... si no sos vos, soy yo; si no soy yo, sos vos...
y ese enganche choto que tenia con el otro muy dificilmente se cambia en esta vida... nos tienen que pasar muchas cosas a las dos partes para poder modificar algo y aun asi... si encastras de un modo, no se encastra de otro.
pocos dias atras alguien me conto que su pareja dio un paso mas y empezaron a compartir hogar... que lindo! que felicidad! que alegria que con lo que te quiero te pasen cosas tan lindas!
...
y claro que acto seguido viene la comparacion... triste y lamentable, comparacion...
donde me pregunte: en que momento me va a pasar a mi? por que con vos no llegamos a eso si tantas cosas lindas tuvimos? por que no fuimos asi? por que?
y no tengo respuesta claro... o si... y la respuesta es porque no tenia que ser con vos. porque antes tengo que aprender otras cosas.
antes tengo que aprender a quererme, a saber decir chau y saber dejar ir.
aprender a estar bien conmigo, con lo que hago, lo que soy y lo que quiero.
aprender a escucharme, a sentirme en mis mas profundos deseos.
porque se lo que quiero... tal vez muy inconcintemente... pero lo se. solo es cuestion de prestarme atencion.
hoy me escucho. tal vez no del todo, pero mucho mas que antes.
aun extraño muchas cosas, aun siento muchas cosas. pero de a poco se va depurando y lo que va dejando es un recuerdo de algo lindo que vivi. y me digo gracias... gracias por permitirme a mi misma sentir asi, expresar asi, dar asi. gracias por ser intensa.
y finalmente y de a poco te dejo ir. te extraño de a ratos. te pienso cada tanto. pero de a poco te dejo ir. lo mas lejos que pueda.
dejar ir... chau... suerte! exito en lo que hagas! pero hacelo lejos... porque cerca me duele, me falta el aire y saca lo peor de mi... y eso hoy... NO LO QUIERO. HOY ME ELIJO A MI.