se fini...

increiblemente me encuentro recluida. de vacaciones, haciendo absolutamente nada. sin mucho plan real, sin mucha gana, si sociabilizar demasiado. solo lo justo y necesario para sobrevivir.
ordenando lo que faltaba de todo el quilombo anual. de la mudanza. de espacio fisico y de espacio espiritual.
y todo este ordenamiento me desequilibra... y me recluye.
estoy rodeada de gente y aun asi hoy me siento particularmente sola.
encontre cosas que antes me hicieron reir e ir por la calle con la sonrisa tatuada... magicamente hoy me hacen llorar y entristecer aunque mas no sea unos minutos.
no quiero llorar mas por esas cosas, ni quiero extrañar mas nada. pero aun asi no las tiro.
quiero reir por otras cosas, anhelar otras nuevas... pero no las estoy buscando.
me siento estancada... entre el bienestar conmigo misma y ese dejo de extrañar que no termina de irse.
no genero... solo espero. que llegue ese tiempo que dicen que todo lo cura.
a pesar de las alegrias entre medio, de las risas, de las mil peliculas, de encontrar quien me haga reir, anhelar y todo... no me dejo convencer por lo nuevo.
se acaba el año... que se vaya con todo. que arrase con todo... que me deje en cero. como virgen de sufrimiento.
andate 2009.
feliz 2010 ??

tenia que ser...

no se en que momento ni con que actitud volviste... no fisicamente, sino a darme vueltas en la cabeza. claro que motivos sobran... o al menos alcanzan.
supe cosas de vos asi como de lejos, cumpleaños, aaaaaaaaaaaaafffffff en fin... supe de vos... literal y tacitamente. pero supe...
y no se por que demonios volvi a extrañarte y a preguntarme el por que de todo. de los ir y venir, del verano nefasto pasado, de mis llantos al pedo, de mis risas algo forzadas...
y aun con el peor de los ataques de extrañismo se que no te elijo como antes... porque ya no soy la de antes. porque aprendi.
pero igual te extraño... y tengo la fucking fantasia que un dia asi como si nada me llames mas no sea para saber si estoy viva.
me pregunto por que justo ahora que todo parecia estar tan perfecto, tan tranquilo, con tantas cosas nuevas... vuelvo a sentir esta sensacion de mierda.
es menor que antes claro... pero aun asi me pregunto si algun dia al fin estare 100% libre de todo mal. tendre que ir mas a la iglesia? mas terapia? mas que? que me falta?
ya se... es que se acaba el año... y con el toda la porqueria que fue... con todos los cambios que tuve... de lugar, de gente, de saber, de querer...
es la revolucion del final... el evaluar y acomodar todo por ultima vez antes de dejarlo archivado, quien dice, para siempre...
igual extraño que digas mi nombre, que me cuides... te extraño.

quequi...

que quilombo... quilombo que tengo en la cabeza con las 234 novelas que me hago.
es increible como despues de haber llorado como una perra por X, de golpe estas divina, te sentis bien, todo genial.. y pum! aparece alguien que... upa! hola!
y la pasas bien, te reis, te prestan atencion, etc... y upa! susto! miedo eh! que paso?
que paso??? paso de todo!!! paso que aprendi a no regalarme con el primero que me muestra un espejito de colores!!! eso aprendi!!!! a que ahora tengo que cuidarme... que me podes encantar, pero que antes que vos estoy yo! ok? te queda claro? o te mando una carta con la explicacion detallada???
negar... negar es justamente confirmar que lo que pensas/sentis... es eso... eso que negas!!!!
listo... que quilombo.
y ahora? si me gusta, si la paso bien... si, todo lindo... pero otra vez no. asi que vamos con cuidado. no me jodas. dejame respirar en paz. no, no te instales. vos alla y yo aca... con el tiempo vemos. no me apures. dejame pensar. dame tiempo.
quequi...