sola como loca mala

quedar sola en el estudio no es de lo mejor.
me aburro. no tengo con quien hablar pavadas y reirme.
no tengo compañía para el mate y se me enfría porque tomo uno cada 10 minutos.
entonces qué hago?
 * abro el "feisbuk" y respondo cada idiotez que leo de quien sea
 * leo los blogs que se actuzalizaron y me pongo a comentar alguno que me interesa
 * leo todos los mails, incluídos los que son publicidades a ver si me puedo comprar algo
 * reviso mercado libre a ver si esta mas barato algun producto que me interesa
 * chateo como loca
 * miro mi lista de trabajos y adelanto un diseño como para no sentir culpa
 * vuelvo a empezar lo anterior...
definitivamente no es negocio... es ocio.

spa mental

estoy en uno de esos días donde no se me cae una idea ni brillante ni opaca. no se me cae una idea, punto.
tengo ganas de dormir desde ahora mismo y levantarme temprano mañana.
no voy a ordenar mi habitación, ni mi ropa, ni la cocina. nada, nada.
es viernes y estoy en casa a las 12 de la noche. sola con laika (dog) y ella encima ya está durmiendo.

ay por favor! no soy yo... o soy yo y recién ahora me estoy dando cuenta??
increíble. no lo puedo comprender.
cómo terminé acá? como terminé sin ganas de salir? si ganas de hacer nada? sin ganas de hablar con gente? o ver a mis amigos?

ya no soy la que era... definitivamente. descubrí otras cosas. en realidad me descubrí a mi otra vez.
me gusta estar en casa, que sea viernes, tener sueño, estar antisocial. hacía mucho no conseguía este estado y me hacía falta.

tanto agite emocional la semana pasada me dejó en un bache de calma. me dejó de cama.
mañana me voy a vengar de mi nuevo yo. no se la voy a hacer tan fácil.
mientras tanto me baño, me termino de dar sueño y me voy a la cama.

buscando el norte

19 de marzo...
hoy empieza mi viaje. hoy empiezo a buscar el por qué de mucho, casi de todo. hoy empiezo a buscarme.
me voy donde alguna vez estuve, para encontrar algo que me pueda orientar en dónde me encuentro realmente.
porque este cuerpo no es mío. eso siento. no soy yo la que vive lo que vivo. por eso me busco.
con este viaje busco convertir la angustia primera que recuerdo de mi vida en otra cosa diferente, en otro sentimiento. tenía 6 años y desde entonces creo que me perdí.
fue un gran cambio el que generó todo lo que vino después. nada grave, sólo una mudanza. un cambio de lugar, de gente, de vida. y al volver ya no fue lo mismo.
por eso me voy a buscarme.

20 de marzo...
todavía no se si me encontré. es un camino largo hasta llegar a mí, pero al menos encontre algunas huellas de mis pasos.
la casa, el taller, la vereda, la escuela, la plaza. todo sigue igual y se ve tan distinto...
se ve más tranquilo. menos angustioso para mi.
o quizás hicimos las paces sin saberlo.
tal vez esperaba que vuelva para mostrarme que fue parte de mi vida y que a pesar de mi angustia en realidad tan sólo buscó contenerme y acompañarme mientras crecía.

21 de marzo...
estoy volviendo y conmigo me traigo una sensación diferente. ya no es angustia, sino nostalgia.
pero de la linda, esa que se siente al recordar buenos momentos.
recaminar las calles, el club, las casas conocidas, la gente... me hicieron bien.
entendí que aquello que me angustiaba más era no ser mas la nena que nadaba en la pileta, iba sola al almacén o hacía chozas con cartones en el fondo.
es eso. asumir que en realidad soy una "adulta" y que todo lo otro quedó atrás.
elijo entonces quedarme con lo mejor: el haberlo vivido y que haya sido en ese lugar y no en otro.
todo sigue ahí y parte de mi vida también.
aún no terminé de encontrarme, pero encontré una gran parte: mi infancia.
eso me dió paz. ahora tengo un lugar donde refugiarme.
voy por más...

próxima estación...

este otoño promete ser distinto. lo recibí con otra energía...
un sol que rajaba la tierra, cielo azul, nubecillas blancas que solamente servían para aliviar el calor que hacía el domingo, tereré (hecho con sprite) y club.
no... no estaba en buenos aires. estaba a mil kilómetros!!! si!!! 1.000!!!!
allá donde viví de pequeña... y volví después de 19 años de ausencia.
era necesario para mi espíritu y para cumplir con la visita que debía a mi brother por elección y su flia.
recibí el cambio estacional con unos 36 grados divinos y una tarde de reposera.
"último día de pileta" escuché decir y salí corriendo a la secretaría a decirle que le pagaba lo que sea pero que me dejara meter un rato en el agua. y lo logré.
en esa pileta aprendí a nadar con sólo 7 años, y pasé 4 veranos en ese lugar desde que empezaba la temporada hasta un día como ayer que se terminaba.
intenté también jugar tenis, voley... pero no... lo mío fue siempre el agüita...
de todos modos y para rematar el día... aprendí a tirar al aro. jugar basquet ya sería una fanfarroneada que no necesita leer nadie.
ese club es uno de mis lugares en el mundo. cambiar de estación ahí un gran momento.
y volver a esa ciudad un reencuentro conmigo misma.

banda de sonido

mientras ordenaba un poco de trabajo, pensaba en algunas cosas por resolver en estos días y armaba mi bolso "findesemanero", intentando no olvidar nada; el reproductor de música estaba seteado en un "sufflé total".  pasaba de un ritmo a otro sin parar y con tanta actividad paralela no prestaba mucha atención a cada canción que sonaba.
sin embargo hubo un momento donde me detuve. dejé todo lo que hacía y me arrime a la "note" porque de pronto algo que escuchaba coincidía con lo que estaba pensando y lo que me estaba pasando (en parte, claro).
es un tema que hace poco incorporé a mi "popurrí" musical y al que solo una o dos veces presté atención.
busqué la letra y ahí estaba. casi perfectamente descriptas muchas de las sensaciones que hoy tengo encima y adentro mío.
no es mi estilo musical favorito. tampoco tengo uno demasiado definido. escucho todo. lo que me gusta lo guardo y por algo esta canción estaba ahí.
alguna vez leí que el deseo de la banda es ser la "banda de sonido de la vida de alguien". esta vez y al menos por estos días lo lograron. el tema se llama estoy por partir.
en eso estoy: por partir.
me voy a buscarme.

caprichito...

quiero estos zapatos para mi colección!!!
aunque después mi vida vaya sobre zapatillas. No importa.
Me los calzo para poner la pava y tomar mate a la mañana!!!











Esto indica mis baja voluntad de trabajo y mi máxima expresión de boludeo...
Bueno, hago lo que puedo...
quereme igual!!!

avantimorocha!!

un pogo mental que no cesa.
que va. que viene. que no me deja pensar claramente.
es un pogo real... trescientos pensamientos por segundo es un promedio alto y creo que aún así me estoy quedando corta.
que si salgo, si me quedo, que si me mudo, que si me quedo, que si viajo, que si gasto, que si ahorro, que si escucho, si decido, si cambio y bla bla bla...
así tengo la cabeza.
entre tanto despelote me crucé con un ser increíble.
nos cruzamos porque la vida lo quiso este verano y pasó un tiempo hasta que empezamos a hablar y compartir ideas. surtidas. de la vida, del amor, de los amigos. generales.
entre tanta charla y descarga de cada uno, salió ese pogo maldito de adentro y le compartí la información (y el quilombo, claro)... su respuesta fue la mejor que en el día de hoy me podían dar:

"sabés qué pasa Flor... las cosas se explican siempre de la manera más simple, SIEMPRE. pero bueno, a nosotros que nos gusta quemarnos el coco pensando y precisamos mantener el tiempo ocupados en algo, le buscamos la quinta pata al gato. no tenés que cambiar tus hábitos, no tenés que dejar de divertirte, ni convertirte en una monja... tenés que seguir siendo como sos porque sos increíble"

nos cruzamos personalmente solo por 1 hora en la vida y me regaló las palabras más contenedoras del mundo en un lunes común que apuntaba a ser bajonero.

a pesar de estar lejos, de las diferencias de generación, se siente acá y ahora. y tan solo por ese regalo que me dió,  no tengo más que decirle GRACIAS!
me cambió el lunes.

such a fool

hacía tiempo que no lloraba y hoy volví a hacerlo. nada grave ni terrible.
sencillamente fue una necesidad del momento para descargar tensión.
demasiado positivista a veces...
se supone que debería hacer algo más???
que tonta soy por favor!!

finally...

luego de un año (quizás un poco más) de salidas eufóricas, encuentros varios, viajes de diversión pura e incontables noches alcoholizada y muerta de risa... creo que llegué a un punto donde todo debe cambiar.
el debe suena a obligación, pero es en realidad una necesidad interna, una búsqueda de equilibrio.
luego de mi cumpleaños número 29, comencé a preguntarme si en realidad lo que tengo y hago es por gusto o por venir con un ritmo que continúa por inercia...
la respuesta es: no sé...


extraño estar sola y ser la más antisocial del mundo aunque sea por días salteados.
así fui un tiempo y era feliz. sólo que en el medio, me atropelló la formación completa del Roca y el Mitre juntos y me rompieron todo, dejando una angustia incontenible que solo fue equilibrada con la salida desmedida y sus condimentos.
pero definitivamente en mi ciclotímica vida volví a la parte donde la euforia deja de ser necesaria y se conviernte en una eventual sensación para determinadas ocasiónes.

todo muy lindo, todo muy rico... pero necesito paz. es eso.

hoy?
casa. tranquilidad. película. comida. soledad. paz!

::Sr.F : ToP5::

En una cena de amigos, charlando sobre la vida, gustos y disgustos de cada uno, encontramos que uno de ellos es algo "raro"... he aquí el detalle de su top de rarezas:

1) No come queso. Se aleja del recinto si aparece alguna porción de este elemento.
Excepción: lo ingiere sólo si está caliente.

2) No usa prendas de marca Quicksilver o Rip Curl ya que no ganaron ningún mundial. La pregunta correcta es: "qué ganaron?". Sólo es consumidor de la marca de las 3 tiras con el argumento de sus 60 años en el mercado y su participación en TODOS los deportes existentes.

3) No compra automóviles que no sean Renault.
Excepción: sólo en transición tuvo un corsa.

4) No probó jamás un Big Mac. No consume Mc Donald's ni piensa hacerlo.
Excepción: sólo a pedido de cocot ha probado el "conito de vainilla".

5) No se escuchan ni Los Redondos ni los Guns en su vehículo. Está prohibida la reproducción musical de dichas bandas.

Gracias F por ser como sos. 

ningún problema

alguna vez me ofrecieron un cuadro artístico muy casero para colgar en el departamento. lo acepté gustosa porque quien lo proveía era de gran interés para mí.
el cuadro estuvo ahi toda la vida de pitufolandia y fue parte del escenario de muchas situaciones. quienes estuvieron en ese sitio, saben de que hablo.
el tiempo pasó y el proveedor dejó de ser interesante. el cuadro siguió ahí. siempre a préstamo o al menos ese había sido el trato.
llego el momento de la mudanza; el descuelgue de todo lo amurado en las paredes y con ello la obra de arte también se iba.
vino a la nueva casa. lo dejé en el living. deambulo por el comedor un tiempo entre otras cosas y finalmente cuando ya todo tuvo su lugar... el objeto sobraba.
en alguna oportunidad el artista tuvo la posibilidad de recuperar su obra, mediante un mail que amablemente escribí, donde le consulté donde enviarlo. su respuesta fue corta y cargada de significado: "te lo regalo, ponelo donde quieras pero no lo tires".
ok, fenómeno. siguo deambulando por la casa un tiempo. seguía sobrando.
no había rincón donde quedara bien. estába descontextualizado. carecía de sentido por sí solo.
así que luego de meditar un largo tiempo acerca del destino final del mismo y de pensar donde colocarlo para "no tirarlo", y decidí ponerlo donde yo quería.

pucha! decia peligro... que imbecil. no leí.